.png)
.svg)
.svg)
Подростковый возраст — нелегкое время и для родителей, и для самих подростков. Как не потерять контакт, сложившийся за предыдущие годы, как помочь юному человеку справляться с новой жизнью — уже не детской, но еще не взрослой?..
На вопросы Стартории ответила Ольга Уткина, основатель проекта для родителей подростков SmartOctopus, журналист и мама подростка и предподростка.
— Расскажите, как вам удается выстраивать доверительные отношения с детьми?
— Самое важное — следить за критикой и замечаниями. Потому что отношения чаще всего портятся именно в этот период, когда ребенку исполняется 10-12 лет. Потихоньку проявляется пубертат, дети начинают больше ориентироваться на друзей, пробуют хамить и огрызаться, у них начинаются смены настроения.
Родитель сначала недоумевает, потом злится и раздражается, а может даже обижаться. И в ответ на всю эту «наглость» начинает делать ребенку все больше замечаний. Ребенок ощетинивается.
Так закручивается клубок, который буквально через пару лет превратится в «что сделать, чтобы он выполнил хотя бы одну мою просьбу» и «он ничего не хочет, связь потеряна». Разговоры только про школу, уборку и «опять ты в телефоне сидишь».
Нужны четкие ясные границы — но ни в коем случае не постоянная критика и замечания.
— Что делать, если подросток «закрывается» и не идет на контакт?
— Проследить за тем, как мы с ним общаемся. Чаще всего уже одна только формулировка заставляет подростка закрыться. Слова вроде «вечно», «всегда», «никогда»; повышенный тон; разговоры исключительно об обязанностях и т.д. Проще говоря, подростку нет смысла открываться родителю, если в ответ он получит нотацию, критику или крик. Проще промолчать и буркнуть «ок» или «нормально» на любой вопрос.
— Есть ли универсальные ошибки, которые чаще всего совершают родители, пытаясь наладить диалог с ребенком?
— Да. Классическая ошибка, которую мы совершаем из лучших побуждений — лезть к подростку с советами. Он решил рассказать что-то про школу, про друзей — и тут мы начинаем: «делай вот так, а вот так делать не надо, сейчас я тебе расскажу, как себя вести». И все. Он уже закатил глаза и отполз в свою комнату.
Сначала выслушайте, а потом уже аккуратно расспрашивайте подростка о том, что он сам по этом поводу думает и нужна ли ему помощь.
— Как понять, что с ребенком что-то не так, если он не рассказывает напрямую? Есть ли сигналы, на которые стоит обратить внимание?
— Да, конечно. Резкая смена настроения — был вроде бы плюс-минус довольный жизнью человек (хотя бывают ли подростки, довольные жизнью?), а стал перманентно мрачный.
Селфхарм — резание рук, причинение себе боли.
Расстройства пищевого поведения — зацикленность на похудении, голодание, вызывание рвоты и т.д.
Проблемы со сном — не просто «ложится поздно, потому что постоянно в телефоне», а мучается, не может уснуть систематически.
Резкое ухудшение школьной успеваемости — не просто «ленится», а явный обвал.
— Давайте поговорим об одной из самых распространенных проблем. Как родителям поддержать ребенка в школьных конфликтах? Где граница между «не вмешиваться» и «вмешаться обязательно»?
— Для начала отделяем конфликт от травли. Конфликты и драмы у детей 10-16 лет — это постоянная история. Сегодня дружу, завтра не дружу, кто-то кому-то что-то написал в чате — это бесконечно. Но если это уже не просто конфликт, а травля — вмешаться нужно немедленно.
То есть не просто «поссорилась с подружкой», а «девочки меня обзывали — и позавчера, и вчера и сегодня». Такое нужно немедленно пресекать.
— Что вы бы посоветовали родителям, чьи дети столкнулись с травлей или неприятием в классе?
— Для начала сразу же забрать ребенка из класса. Поверьте, никакое образование не пойдет на пользу в такой атмосфере. Травля — это тяжелое переживание для ребенка. А затем — решать вопрос жестко и быстро.
Если классный руководитель адекватный — то сначала идем к нему, если на этом уровне проблема не решается — идем к директору. Если и там глухо — пишем жалобу в государственные инстанции, связанные с образованием.
— С какими чувствами чаще всего сталкиваются дети в таких ситуациях?
— Травля — это дикий стресс и психотравма. Просто примерьте на себя такую ситуацию — и все станет понятно. Вы приходите на работу, а коллеги у вас за спиной хихикают, насыпают вам соль в кофе тайком, рвут документы с вашего стола, смеются, увидев, как вы идете в туалет.
— Есть ли разница в том, как решать подобные проблемы с младшими школьниками и с подростками?
— Нет, механизм везде один. Не нужно пытаться понять, что с ребенком «не так». Для начала забираем его из среды, в которой травят. Затем решаем вопрос с администрацией школы. И уже потом разбираемся, нет ли у нашего подростка проблем с коммуникацией и социальными взаимодействиями (например, вы сменили уже три школы, и в каждой его травят).
Тогда можно пойти на индивидуальную или групповую терапию. Кстати, дети с нейроотличиями тоже, к сожалению, могут сталкиваться с травлей, так как выстраивают общение иначе, чем сверстники. Но что бы там ни было, травля — это никогда не проблема ребенка. Это всегда проблема коллектива и учителя, который такое допустил.
— Еще один вопрос, беспокоящий всех родителей — цифровая среда. Нужно ли родителям как-то контролировать, что ребенок делает в сети? Если да, то как это делать экологично, без шпионажа?
— Считаю, что до 10-11 лет ребенку совершенно точно не нужен личный смартфон. Он прекрасно может обойтись планшетом с детским контентом и «умными часами». Либо в крайнем случае покупаем Нокию с кнопочками, куда забиваем телефоны родителей.
С 10-11 лет уже, конечно, дети вовсю сидят в чатах, общаются с одноклассниками. Но тут тоже нельзя все это оставлять без присмотра. Во-первых, прямым текстом объясняем детям: если ты не знаешь лично кого-то, кто пишет тебе в чате (а они, бывает, состоят в чатах на 200 человек), лучше заблокировать этого человека. Не все, что происходит онлайн — правда. Не все эти видео — правда. Не все, кто говорит, что он твой ровесник, — действительно дети.
В онлайн-играх тоже есть чаты, где — поверьте — сидят не только дети. Там куча взрослых, которые сначала начинают переписываться с ребенком в чате игры, потом предлагают обменяться номерами, а потом начинают общаться уже в смартфоне. Все это нужно мониторить.
Обязательно рассказываем детям о том, что не нужно выкладывать бесконтрольно свои видео.
После 13 лет ограничения можно снять, но ребенок к этому возрасту должен уже назубок знать правила онлайн-безопасности.
— Что важнее — технические ограничения (например, родительский контроль) или разговор и договоренности?
— До 13 лет — ограничения, у детей 10-12 лет еще нет критического мышления, чтобы обезопасить себя. Им также не нужно видеть взрослый контент в этом возрасте — они еще успеют насмотреться на разный треш.
— Что, по-вашему, каждый родитель должен понять о своем ребенке — особенно в подростковом возрасте?
— Самое важное — ребенок не должен быть таким, каким мы хотели бы его видеть. И это наша задача — научиться видеть его, а не воображаемого идеального ребенка, который сидит в нашей голове. Очень важно замечать особенности своего ребенка, его таланты, сильные стороны.
— И напоследок: какой совет вы бы дали родителям, которые чувствуют, что теряют контакт с ребенком?
— Научиться сдерживаться, если хочется сделать очередное замечание. Научиться благодарить даже за мелочи — «спасибо, что отнес тарелку в мойку». И самое главное — научиться слушать.
.svg)
.svg)
.svg)
20(1).png)
.svg)
.svg)