.png)
.svg)
.svg)
«У нас заняло больше десяти лет узнать все то, что мы рассказываем. Мы обе видели, как эти методы общения работают на примере наших семей и тысяч других. Для нас огромное удовольствие — поделиться ими с вами».
Так начинается книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», написанная американскими психологами и педагогами Элейн Мазлиш и Адель Фабер.
Онлайн-школа программирования для детей Стартория продолжает рубрику «Книжная полка» бестселлером, который уже более 40 лет помогает находить общий язык между родителями и детьми.
Элейн Мазлиш и Адель Фабер — педагоги и эксперты в области детской психологии. У обеих писательниц по трое детей. Свою книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» они основывали на собственном опыте.
Они позиционируют её не как учебник по психологии воспитания детей, а скорее как сборник вдохновляющих историй из жизни.
«Идея давать кому-либо указания по поводу того, как разговаривать со своим ребенком, показалась нам не совсем верной. Но мы были уверены, что, если расскажем историю о том, как навыки общения помогли нам по-другому отнестись к нашим детям и к нам самим, читателям передастся наше настроение, они вдохновятся и начнут сами импровизировать», — рассказывают авторы Элейн Мазлиш и Адель Фабер.
Этот важный навык авторы сформулировали, посетив собрание родителей в центре психопедиатрии. В книге они описывают наблюдения, что поведение ребенка — прямое следствие его эмоций. Обесценивая их, родители обрекают себя на повторяющиеся конфликты.
«Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толку и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им», — говорят авторы.
Родители не всегда контролируют накипевшие эмоции. Ненасильственное общение — это навык, который можно развить. Авторы книги предлагают родителям говорить только то, что они видят или чувствуют, через «я-сообщения». Например, вместо «Ты снова оставил беспорядок!» рекомендуют сказать: «Мне трудно расслабиться, когда в комнате разбросаны вещи».
Такой подход шаг за шагом способствует открытому диалогу. Интересно, что в книге собраны и практические задания, которые, как тренажёры, учат родителей говорить на языке эмпатии.
Этот профессиональный навык психологов и педагогов стоит перенять и родителям. Выслушивать без осуждения или жалости, ставить себя на место ребёнка и сопереживать ему — лучшая поддержка.
Конечно, описанные в книге методы срабатывает у всех по-разному. Однако, судя по отзывам, шанс улучшить отношений даже с самым строптивым ребенком книга дает.
«Идеи, изложенные в ней, были кардинально противоположны господствовавшей тогда позиции доктора Спока, который считался непререкаемым авторитетом в этой области. Крайности любого рода — совершенно не лучший способ воспитания: между «ни в коем случае не берите ребенка на руки, когда он плачет» и «ребенку необходим постоянный физический контакт с матерью»; между «пороть по малейшему поводу» и «только объяснения и никаких наказаний» есть масса работающих вариантов.» — пишет Basenka.
Многие родители узнавали в рассказах писательниц себя.
«Становится стыдно за себя и свое поведение с ребенком, но авторы молодцы: оставляют шанс исправиться и говорят, что можно начать общение со взаимным уважением в любом возрасте» — еще один отзыв.
В целом книга получила высокую оценку — 4.9 и заслужила место на полке у многих родителей.
Это поможет понять его эмоции, посочувствовать и не обесценивать их.
«Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чувствую…» — пишут авторы.
Уважительное общение с детьми строится на отсутствии издевок и злых шуток.
«Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то что ты только что дремал». Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конечном счете мы были двумя разными людьми, способными иметь два разных набора чувств» (цитата из книги).
То же самое касается и похвалы. Не стоит льстить ребенку в надежде поднять его самооценку. Лишь констатация фактов и поощрение достижений помогут ему в этом.
Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах и не подавлять их, авторы советуют прежде всего выслушать его. Затем можно показать участливость с помощью слов «да…», «хм…», «понятно» и постараться поддержать, сопереживая ему.
Непрошенные советы от родителей могут вызвать раздражение и скрытность в будущем.
Как и в развитии любого навыка, здесь необходима тренировка. Авторы отмечают, что многие упражнения могут казаться легкими на бумаге, но невыполнимыми в реальности. Они советуют писать в самой книге, перечитывать ее и свои заметки, изучать навыки постепенно и параллельно привносить их в свою жизнь.
Забота о ментальном здоровье в обществе начинает восприниматься как норма, а не привилегия. И отчасти благодаря книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» многие взрослые увидели, как не повторить ошибок своих родителей.
Конечно, этот труд не совершил прорыва в психологии воспитания или педагогике, но он дал родителям путеводитель — что делать, когда кажется, что, кроме крика, уже никакие методы не действуют, и как выстраивать коммуникацию без срывов в негативные эмоции.
.svg)
.svg)
.svg)
20(1).png)
.svg)
.svg)