.png)
.svg)
.svg)
«Это не я вазу разбил!» — говорит ребёнок. А взрослый на автомате отвечает коллеге: «У меня всё хорошо». Почему мы врём — и почему честность, несмотря на трудности, полезнее для психики? Эта статья — приглашение к честному разговору. В первую очередь с собой, а потом — с подростком.
Многие родители сталкиваются с тем, что их ребёнок начинает врать — сначала по мелочам, потом всё чаще. Возникает тревога: «Он что, станет патологическим лжецом?».
Но прежде чем бороться с ложью, важно понять, зачем она возникает — и почему становится удобным, но разрушительным инструментом в отношениях.
Американская исследовательница Белла ДеПауло в классической статье Lying in Everyday Life (1996) установила, что в среднем человек лжёт от одного до двух раз в день, в зависимости от возраста и окружения.
Более того, около 60% людей не способны провести даже десятиминутный разговор без единой лжи. Исследование было основано на анализе поведенческих дневников, которые участники заполняли в течение недели.
Максим Ковалев, психотерапевт, основатель Clinic For You и «Улыбайся»: «Ложь — это инструмент, с помощью которого люди избегают эмоционального дискомфорта: страха наказания, отвержения, принятия ответственности. Но важно понимать: она как костыль — даёт временную опору, но мешает научиться ходить; честность же требует мускулатуры — её тренируют через ошибки и диалог».
Даже ложь из благих побуждений может обернуться болезненными последствиями.
«В моей практике был случай: родители 9-летнего мальчика скрыли от него смерть любимой собаки, — рассказывает Максим Ковалев. — Сказали, что отвезли её в деревню. Ребенок ждал возвращения песика, рисовал ему картинки. Когда же правда открылась, мальчик перестал доверять родителям: «Вы меня обманули!» На терапии мы прорабатывали их страх причинить боль и учились говорить правду через метафоры. Через месяц мама призналась: «Теперь я понимаю, что ложь сделала только хуже».
По словам практикующего психолога Ларисы Окулик, даже если за обманом стоит доброе намерение, он всё равно может подорвать доверие и навредить отношениям.
«К тому же таким поступком мы неосознанно подаём детям дурной пример. Они видят, как мама, сделав человеку комплимент, за глаза его высмеивает. Подростки могут подумать: «А вдруг мама врет, когда говорит, что мне идет это платье, чтобы я не просила новое?». Вот такие сомнения мы можем посеять в своих детях», — поделилась она со Старторией.
Подростковая ложь — не только способ скрыть правду, но и попытка исследовать себя, свою идентичность. Дети начинают отдаляться от родителей, формируют свою систему ценностей и часто пробуют, насколько далеко могут зайти.
В книге британского исследователя Альдера Вриха Detecting Lies and Deceit: The Psychology of Lying говорится, что до 82% подростков признаются: они утаивают от родителей информацию, особенно касающуюся личного времени и общения.
Никита Пустовалов, педагог и психолог: «Причины лжи в каждом возрасте разные. Если у ребёнка бывают ситуации, когда он искренне верит в придуманную им самим историю, то во взрослом возрасте это полностью осознанный выбор. […] Если у подростка есть понимание базовых моральных принципов, то через их призму он сможет выстроить здоровые отношения с правдой и ложью».
Обман — это нагрузка. Он требует от мозга постоянного контроля, запоминания вымышленных деталей и подавления тревоги. Учёные из Университетского колледжа Лондона доказали: при регулярной лжи активность миндалевидного тела снижается, человек адаптируется к нечестности, и становится всё более безразличным к последствиям.
Исследование, проведённое психологами Анитой Келли и Лицюань Ван из Университета Нотр-Дам, показало: участники, которые старались не лгать в течение 10 недель, сообщили о значительном снижении уровня стресса, тревожности, а также улучшении сна и качества общения.
Валерий Гут, кандидат психологических наук: «Психика любого мыслящего человека, в том числе подростка, способна справиться с трудной и неприятной информацией. Задача взрослого — подобрать правильную формулировку, но не врать».
Подростки редко лукавят без причины — чаще всего из страха перед наказанием, осуждением или потерей доверия. Задача взрослого — не только зафиксировать факт обмана, но и понять, что за ним стоит.
Лариса Окулик: «Объясните, что, как бы ни была важна правда, взрослые испытывают страх, стыд, желание защитить близких. Но при этом расскажите о последствиях, которые вызовет вскрывшийся обман».
Создавайте безопасную среду для признаний. Помогите ребёнку не бояться быть несовершенным.
Максим Ковалев: «12-летняя Катя воровала деньги у родителей на подарки одноклассникам, чтобы «купить» их внимание. Когда ее поймали, отец кричал: «Ты позоришь семью!». На сессиях выяснилось: девочка боялась, что в школе ее не примут такой, какая она есть. Но от взрослых страхи скрывала. На сессиях мы договорились, что родители перестанут критиковать и вместе обсудят, как искать друзей без подкупа. Через полгода Катя призналась: «Теперь я не вру, потому что знаю — дома меня поймут».
Открытый разговор без оправданий укрепляет доверие.
Валерий Гут: «Объясняя подростку, почему взрослые врут, избегайте оправданий. Лучше честно признайтесь: «Да, сынок, иногда мы совершаем ошибки и выбираем ложь, потому что боимся»».
Алена Дербина, психолог, гештальт-терапевт: «Врут, чтобы было легче, чтобы не сталкиваться с агрессией или осуждением. Например, это неверный муж, который вполне себе уверен, что жену «ранит правда». В то же время он боится, что жена его осудит и подаст на развод. О себе заботится, не о ней. Или дочь, которая врет матери, что ночует у подружки, а сама идет к парню. Мама же будет ругаться и, может быть, даже обзовет женщиной легкого поведения. […] Для начала стоит быть честным с собой. Я вру, потому что… не хочу слышать скандал, а не потому, что якобы забочусь о человеке. Моя ложь — исключительно для моего спокойствия».
Лариса Окулик: «Если подросток вам соврал, вы должны сказать ему об этом прямо: «Я знаю, что ты соврал». Обсудите ситуацию, не осуждая, а обмениваясь мнениями».
Алена Дербина: «Буквально недавно на сессии была женщина под 40 лет. Она рыдала в голос, потому что не знает, кто ее настоящий отец и «кто я наполовину»? Чья кровь течет в ней? А мать много лет врала девочке и лишь несколько лет назад просто отказалась говорить об отце. Мать это делает для ребенка? Нет. Она это сделала для своего спокойствия, а у дочери такого спокойствия нет. Правда всегда лучше худой лжи, она освобождает. В то время как заложниками лжи становятся двое — тот, кто врет, и тот, кому врут».
.svg)
.svg)
.svg)
20(1).png)
.svg)
.svg)